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時間過得真快，哥哥剛上小學的情景還記憶猶新，

一轉眼已經國小畢業，要升上七年級了，

放手，才是真正愛他

管教的意義是：訓練孩子將來自己有生活的能力，所必需採取的一些手

段；你必須訓練他，將來即使你不在他身邊，他一樣可以過得很好，這

樣的愛才能久遠。

當他必需承擔自己，卻又希望你伸出手來時，你最好不要馬上去幫忙，

他可能會覺得你很殘酷，但無論如何你都要忍住，他才能學會對挫折的

忍受力，孩子成長的過程中，這樣的學習是必要的。

生命線有一次辦青少年成長營，輔導長告訴我，有一個孩子不吃便當，

想吃漢堡，他告訴那個孩子：這裡每個人都吃便當，沒有漢堡，那個孩

子要求輔導員幫他買，輔導員不肯，他躺在地上打滾，我問輔導員：「

後來你如何處理？」他回答：「我拗不過他，只好去幫他買了！」奉勸

各位家長，如果遇到這種狀況，你要忍住，讓他繼續〝滾〞，直到他不

再耍脾氣為止，界限就在這裡，要能守住。為了自己要懂得放手。

我們為什麼放手？另一個原因就是為了自己，聖經上有一句話說得很好

：如果你好好管教子女，晚年必得安息！? 

琣酗@個學生她已經四十歲了，媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨，請問這樣

的媽媽晚年能不能〝安息〞？女兒都已經四十歲了，你還在擔心她的鍋

子沒洗乾淨？這突顯出幾個意義，第一：這代表你的教育失敗，教了這

麼久她還是沒把鍋子洗乾淨。第二：就是你對別人的能力沒有信心，你

要相信一個四十歲的的人是有能力把鍋子洗乾淨的。第三：你要放手，

不要太介入一個已經長大成人的生活。她要用什麼樣的鍋子煮東西，那

是她的事，無須為她操心。

我相信一個人可以透過學習把任何事做好，即使是老人家也一樣。我媽

媽不識字，去哪裡都要子女陪。有一次為了讓媽媽學習自己坐車，我告

訴她我很累，不能開車載她去長庚醫院，她一聽很生氣，靠著自己的詢

問，坐公車去了長庚，回來後抱怨我不關心她。但是嘗試幾次之後她告

訴我：自己去醫院其實沒有那麼困難。我並不是要大家對父母殘忍，而

是要讓她感覺到，她自己還有能力去解決生活上的問題。媽媽以前非常

依賴孩子，現在假日一到，她會跟我們說聲再見，騎著腳踏車，去找朋

友喝下午茶。如果父母把所有的快樂都建築在你身上，表面上看起來你

很孝順，其實你是在? 橦i他，因為你不可能無時無刻都陪著他，尤其

是當你有了家庭後，那時他會感到更失落。其實他有能力安排自己的生

活，創造屬於自己的快樂，當你沒空陪他時，他不會用生氣來控制親子

的關係。

當一個人有能力去解決他自己的問題時，他的自我價值感會比較高。我

媽媽擺脫了對子女的依賴後，恢復了對自己的信心，她現在的生活比以

前充實、快樂許多，有時她還會去開導別人，我常笑稱她輔導的個案比

我還多。有一次我們請一個心理專家來上課，媽媽不但和老師互動最好

，課程結束時，她站在眾多輔導界學員前分享她的心情，她本來是很內

向的，現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。

我蠻鼓勵婦女朋友們，不要一頭栽進先生與孩子的世界，就出不來了，

要去發掘並培養妳的興趣，否則等孩子大了，面對晚年時你會很痛苦，

到時候你要放手和孩子說再見，會更加困難。

我們不能放手，是因為我們不能實現自我 ；而把自己的需要依附在他

人身上，所以為了自己為了別人，你要放手。

祝福我的朋友，天天都能幸福，

更祝福我親愛的朋友， 身體都健健康康。也請別忘了我這個關心您的

朋友

給已當父母和未當父母的您們...一起共勉之~

再富也要"窮"孩子

前些天，帶兒子去逛書局，他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用

的鉛筆盒給他，最後我只買了一個“麻雀雖小，五臟俱全”的給他，

他的嘴頓時呶了起來。接著，他看中一個設計小巧玲瓏，曲線優美，

尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑料尺，我買給他的卻是一把木

尺。他的嘴嘟得更有“克夫”（curve）了。我不作聲，打算晚上臨睡

前才透過故事開導他。

自升為人父後，我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道

而行的育兒理念──再富也要窮孩子（雖然我並不富有）。幾年下來，

我漸感難于堅持下去，直到有一天我輾轉讀到南京大學一布告欄上，

一封署名為“辛酸的父親”寫給其上大學的兒子的“匿名信”，才又

深感無論如何得貫徹始終。上述“私函大公開”（是無奈才將私函公

開吧？）很有轉述的價值，茲摘錄如下：

親愛的兒子：

儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。雖然，自從你考上大

學，成為我們家幾代里出的惟一一個大學生後，心里已分不清咱倆誰

是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到，挂蚊帳鋪被子買飯菜票甚至

教你擠牙膏，這一切，在你看來是天經地義的，你甚至感覺你這個不

爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務，是一件特沾光特榮耀的事。

在你讀大學的第一學期，我們收到過你的3封信，加起來比一封電報

長不了多少，言簡意賅，主題鮮明，通篇字跡潦草，只一個“錢”字

特別工整，而且清晰。大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能

感受到，言辭之急迫、語調之懇切，讓人感覺你今後畢業大可以去當

個優秀的討債人……最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入學收

費通知，虛報學費……沒想到你竟也運用這招，來對付生你養你愛你

疼你的父親母親，僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…我一想起這事就

痛苦，就失眠。這已成為一種心病，病根就是你──我親手撫養大卻

又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學里，你除了增加文化知識和社

會閱歷之外，還能否長一丁點善良的心？

閱畢整封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親第一次上做超音波掃描

時，我最關心的不是胎兒的性別，而是他到底是孤身上路抑或結伴而

來──雙胞胎甚或4胞胎？

難以兩全其美

我執教的學校，有2男2女各取名為“歡、樂、新、年”的4胞胎兄妹。

我常看到他們的爸爸拎著4份一模一樣的便當盒在籬笆外分4次塞給4名

可愛的孩子，而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用，便知道他們對

便當的“內涵”相當滿意。我身為窮教員，如果孩子是結伴而來，我

所能給他們準備的便當的內容，恐怕會顧得了“量”來顧不了“質”。

我之所有這種顧慮，主要受華人“再苦不能苦孩子”的傳統觀念所影

響。直到有一天，我那移居澳洲多年的老同學回國探親，及時給我來

個當頭棒喝。

據他說，澳洲人民生活富裕，然而他們在信奉上帝之餘更信奉：“再

富也要‘窮’孩子！”的教育理念。

他們認為，在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩。

他回國的第二天 ，我陪他冒著風雨出外辦點事，他指著一個被包裹得

像棉花團的華人小孩說：“孩子應當比大人少穿一件衣服。”他說在

澳洲，即使冬天時也很難見到“棉花團”；如果是艷陽高照，母親們

也會別有用心地故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。

我們東方家庭“再窮也要富孩子”的做法，看來有糾正的必要了。那

天晚上，我思前想後，決定等將來孩子入學了，為他準備一些“其貌

不揚”的便當，以窮他物質，富他精神。

不同意義的象征

其實，以上辛酸的父親在信里提到的不孝兒，恰恰是我們用傳統的

“再苦不能苦孩子”模型塑造出來的典型“模”特“兒”。我手頭上

有這麼一則資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑，左邊是一只

蒼鷹，右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬

里和馬到成功，而是象征一只餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。

原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想，練就

了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食，只飛了4天就活活

餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老板給的活多，就乞求上帝

把它換到農夫家；而後又嫌農夫喂的飼料少，又要求與其他馬對調，

最後到了皮匠家──不必幹活，飼料又多，好不愜意。然而沒過多少

天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革。

由此可窺見，一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，無論他

有多大的才華，日後有多了不起的成就，都不算是一個健全的人，都

是一個生命有缺憾的人。

動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念，許多動物在它們的幼兒很羸

弱時，會把它的幼崽含在嘴里或護在翼下，怕它們遇險而夭折；但當

它們的孩子長大些，它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊，讓它們

獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路。只有這麼做，孩

子才能經得起任何風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。含在嘴里護在翼下

和趕離身邊（只掛在心上），都是父母對孩子不同的愛的體現，連動

物也深懂慣子如殺子的道理。

再富也要窮孩子，才能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福，畢竟，

孩子的後半生我們已不能參與了……。

游乾桂
明末清初的文人李密庵在《半半歌》中寫道：